摘要: 原標題：良好的親子關系，從做到分離開始 最近讀到紀伯倫的一首詩： 《論孩子》 你們的孩子并不是你們的孩子 而是生命對自身的渴望所生的兒女 他們
原標題：良好的親子關系，從做到“分離”開始
最近讀到紀伯倫的一首詩：
《論孩子》
你們的孩子并不是你們的孩子
而是“生命”對自身的渴望所生的兒女
他們借你們來到世上，卻并非來自你們
他們雖與你們一起生活，卻并不屬于你們
你們可把愛給予他們，卻不能給予他們思想
因為他們有他們的思想
你們能夠庇護他們的身體
卻不能庇護他們的靈魂
因為他們的靈魂居于明日的華屋
那是你們無法相見的，即使在夢中
你們可以努力以求像他們
但不要試圖讓他們像你們
因為生命不能退步，它不可能滯留在昨天
……
人一生中最親密的關系，莫過于親子。而親子關系又是人一生中，唯一漸行漸遠的關系。前半生你踩著父母的腳印前行，而后半生輪到父母凝視你的背影。
在這個過程中，我們不可避免地面對“分離”這個人生課題。任何的愛意都有界限，它的背后是尊重、守護與無條件的愛。今晚和《夜讀》一起，聊聊有關分離的話題。
分離是生命中永恒的主題
摘編自《為何家會傷人》 武志紅著
我們的一生，就是不斷分離的一生。
呱呱落地的那一瞬間前，一個初生嬰兒已遭遇過了第一個無比痛苦的分離。
嬰兒一開始仍以為媽媽和自己是一體的，餓了，媽媽會給他吃的，冷了，媽媽會把他緊緊抱在懷里……
很快，幼兒們發現，自己無法指揮這個世界，甚至也無法指揮媽媽，于是不斷地哇哇大哭。
慢慢地，他們開始接受“媽媽是媽媽，我是我”的概念。
接下來，他們不得不在沒有媽媽和親人陪伴的情況下獨自闖世界了，這是一個漫長而痛苦的過程。幼兒園小班開學時，第一次徹底離開家的孩子們總是哭成一片。哭是因為心疼，因為分離帶來的實實在在的疼。
再接下來，還有小學、初中、高中……最后，孩子們徹底離開家，開始組建自己的家，擁有自己的孩子。已經成為父母的他們，要親自教他們的孩子體驗分離、學會分離。
無論分離有多疼，他們必須這樣做，因為——分離和愛同等重要，它們是生命中最重要的兩個主題，它們一起作用，讓一個人成長，讓一個人成為他自己。
不要將焦慮傳遞
“媽媽整天嘮叨，什么誰家的孩子考上了哪所重點大學，你怎么學習成績總不見起色……”
“只要我的成績不進步，爸爸一看我就拉下臉來。光考高分還不行，我必須有進步他才高興。”
迄今為止，我收到數千封中學生的信，很多孩子提到父母在生活中給他們壓力。
為什么父母們給孩子制造了這么大的壓力？最簡單的解釋是，父母將自己的焦慮轉嫁給了孩子。家長希望孩子好，但常不知道該怎么做，所以一些家長會不考慮孩子的心理需求，而是從自己的心理需求出發，為孩子設計人生。結果，他們出于愛心教育孩子，最后卻束縛了孩子的成長。
把壓力轉嫁給孩子是一種“雙輸”局面，孩子不開心，家長也不舒服。
對于父母而言，進化愛的方式，與孩子一起成長，是一件很重要的事。給孩子留出充裕的個人空間，讓孩子學會自己作決定，如此孩子才能在成年后完成“分離”這門功課，發展出獨立的人格。
而對于孩子而言，父母永遠不是孩子的答案，你應該成為你自己。你要知道自己想要成為一個什么樣的人，并永遠嘗試朝著這個目標自我實現。
懂得分離的愛，才是“真愛”
心理學家稱，懂得分離的愛才是“真愛”。因為父母必須主動與孩子分離，這樣才能促進孩子的人格成長，并讓他最終成為一個有獨立人格的人。
親子關系如此，師生關系、情侶關系等親密關系也莫不如此。如果拒絕分離，愛就是“假愛”。不懂得分離的兩個人粘在一起，你干涉我的空間，我侵占你的空間，兩個人都不能很好地成長。
愛與分離，是生命中兩個永恒的主題。健康的家庭，充盈著愛，也懂得分離。
健康家庭的父母，深愛孩子，將他養大，不是為了自己分享這一結果，不是為了永遠與孩子粘在一起，而是要將他推出家門，推到一個更寬廣的世界，讓他去過獨立而自主的生活。
不管你多么敬愛父母，你終究要離開他們，去過你自己的生活；不管你多么愛兒女，他們也終究要離開你，去過他們自己的生活。
愛，就在這樣的循環中不斷地傳遞，從我們的原生家庭傳遞到我們的新生家庭。
親子之間的感情，與任何情感關系一樣，是該有距離感的。愛的前提，是尊重每個個體，尊重自我的意志。父母對子女是這樣，子女對于父母亦是如此。
之前有讀者在評論區說，最怕父母生病，害怕父母受騙和受傷。所以他會反對父母報名旅行團，去遠離他視線的地方旅行，進而引發了爭吵。他不明白，“為什么為父母好的事情，反而得不到他們的理解？”
回頭想一想，這種心態，是不是與我們很多人小時候的一些經歷很像？只不過事件中，父母和孩子的角色反了過來。
我們每個人都曾是孩子，我們中的很多人，也終將成為別人的父母。但無論我們的身份如何變化，良性的家庭關系中的核心都應是不變的，那就是——給予每個成員無條件的愛，放他成長，讓他自由，注視他的選擇，然后在摔倒的時候及時接住他，告訴他，“我在，家在”，如此足矣。
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