摘要: 原標題：小孩能有什么壞心思呢？就是討厭你出爾反爾而已 最近老母親逛知乎有點上頭，看到這個問題，特別想和大家探討： 我猜，大多數父母應該都是
原標題：小孩能有什么壞心思呢？就是討厭你出爾反爾而已
最近老母親逛知乎有點上頭，看到這個問題，特別想和大家探討：
我猜，大多數父母應該都是認可“應該信守承諾”的理念的。只是，養育孩子的漫漫長路中，的確有可能出現如題主那樣“一時沖動”給出承諾，回頭想想又不“合適”的情況。這種時候，又該如何處理呢？
我的觀點是：毀諾是一個代價非常大的事情，能不反悔就不反悔。這也就意味著，給孩子的每一個承諾，都要深思熟慮再開口。
具體要怎么做？我在今天的文中給了幾點建議，也歡迎大家在留言區一起討論！
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想反悔？這些代價先想清楚
我們之所以會糾結要不要毀諾，是因為我們害怕：
“毀諾會不會讓孩子覺得我是個沒信用的人？”
“會不會讓孩子以后不再尊重我，不聽我的話？”
... ...
是的，毀諾帶來的最直接問題，就是讓我們在孩子面前失信。這種失信除了直接影響我們作為家長的權威，也容易成為孩子的“不良示范”——下次我承諾父母的事，也可以不必都做到吧？
除此之外，毀諾對親子間互信，以及對孩子安全感的傷害，更值得家長關注。
1、傷害親子互信
家長給出某個帶有預期目標的承諾（比如考出好成績就給游戲充值），但等孩子達成預期目標時，家長卻想反悔。表面上看是擔心孩子“沉迷游戲”，可仔細想想，這其中卻包含著對孩子的不信任感。
家長對孩子“沉迷游戲”的擔心是一直存在的，并非在孩子考出好成績之后才突然出現。這意味著，家長“沒想到”孩子會考出如此理想的成績，進而要求家長兌現（本以為沒機會兌現的）承諾。
孩子或許無法準確描述父母的這種心理，但千萬不要小看他們敏銳的感知力。孩子大概率能感受到父母“想反悔”背后，是對他們能力、態度和行動力的不信任。
感知到父母的不信任，孩子可能會因此覺得被看輕、被欺騙。同時，孩子對父母的守信程度評價，幾乎會瞬間降至零分。到這一步，再堅固的親子關系，都會出現裂痕。
2、破壞孩子的安全感
毀諾，會讓孩子覺得無法預測父母的行為，也不確定自己的行為會引起父母何種反應，因而感到困惑、膽怯、畏縮，缺乏安全感。
還有些孩子，會被父母破壞承諾帶來的強烈負面感受“打敗”，完成預期目標所帶來的成就感和自信心會大大降低。并會開始懷疑，父母一直給自己灌輸的“遵守規則會有好結果”、“努力會有回報”這類觀點是否真有意義。
正如知乎某匿名答主所說：“父母反悔的那瞬間，我覺得很屈辱、很無助、很絕望，再也沒有努力考第一的欲望了”。
怎么形容這種感受呢？大概可以這樣代入角色感受一下：
老板答應你，若年終績效進入前10%就增加50w年終獎。但當你達成目標，老板卻說一次性獎勵這么多，擔心你后續不能持續發力，還是先緩緩；
丈夫/妻子答應你，這次長期出差后，一定好好在家陪你和孩子。但當你獨自帶娃又一年后，他/她說看你一個人帶娃也完全沒問題，不如我多待半年再回家；
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還想反悔？決定前先問自己這兩個問題
如果你完全了解了毀諾的代價，依然覺得想反悔，我建議你先花點時間問問自己這兩個問題：
1、探問：我擔心的到底是什么？
在這一步，我們需要坦誠剖析、探問內心，看看自己擔心的到底是什么，或者說，讓我們想反悔的那個點，究竟是什么？
以知乎題主為例，家長擔心的是孩子就此沉迷游戲？還是擔心這次兌現承諾，下次孩子還會以成績提高來要求家長繼續給游戲充值？又或者只是覺得給個游戲充值500元，太貴了，不值得？
先搞清這個問題的答案，才好進行下一步評估。
2、評估：守諾 vs 毀諾，哪個傷害更大？
依然以上面的情景為例，先來評估兌現承諾是否真會帶來很大負面影響。
比如，家長如果擔心孩子沉迷游戲，可以進一步追問“給游戲充值500元，真的會直接導致孩子沉迷游戲，或者養成氪金（在網絡游戲中的充值行為）的習慣嗎？”
其實我覺得這兩點，家長都是可以管控的。而且不管是“沉迷”還是“氪金”，都不是一次充值就能養成的。當然，每個家庭對游戲的態度，以及孩子現實的情況都不太一樣，這里是想提醒大家，要自己依據自身情況，對守諾的結果進行評估。
在此基礎上，再來評估毀諾造成的傷害。如前所述，不兌現承諾會不會讓孩子覺得我們是失信人員？會不會影響親子互信？會不會造成孩子安全感降低？等等。
兩個結果一對比，相信你就知道到底要守諾，還是堅持要反悔了。就我個人而言，我會更傾向于兌現承諾，維護良好的親子關系。
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真要反悔？這個5個工作必做！
家長反悔，孩子一定一定會非常受傷，我真的建議你不要輕易反悔。如果你前面兩點都想清楚了，依然決定反悔，那一定要做這些工作，努力把傷害降到最低。
1、誠懇道歉，別只打著“為你好”的名義
道歉非常重要，得先讓孩子知道父母想反悔不是自己的錯，也不代表父母對自己不信任和不尊重。道歉也是為了告訴孩子，“毀諾”是件不好的事情，這將有助于降低孩子對“守諾是否有意義”的質疑，也能為我們修復親子互信奠定了基礎。
千萬不要告訴孩子，不兌現承諾是“為你好”，這不僅不能顯示父母的權威，反而更可能激起孩子的逆反心理。
2、詳細說清毀諾的理由，并給孩子反對、討論的機會
詳細向孩子說明之所以想反悔的理由和擔心，爭取孩子的理解。也要給孩子提出反對意見、以及與父母討論的機會。
不如借此機會多傾聽孩子內心的想法，可能也會幫我們發現親子關系中存在的問題：為什么孩子特別在意游戲充值？孩子想通過游戲獲得什么樣的滿足？這種滿足是不是生活中特別缺失的 ... ...等等。
3、如果孩子同意，可主動提供補償方案
在和孩子坦誠地說完我們的擔心之后，如果孩子能夠理解，并作出讓步、同意不兌現承諾，那我們可以主動提出親子雙方都認為相對優質、同時也能體現對孩子信任和肯定的補償方案，看孩子是否接受。
4、如果孩子不同意，和孩子討論如何將父母擔心的危害降低
即使孩子堅決不同意父母毀諾，但經過前面的步驟，或許孩子更能接受父母和自己討論兌現承諾后的“附加條件”——如何把父母擔心的危害降低一些。
比如，父母擔心“沉迷游戲”，那么是不是可以請孩子一起討論制定可以玩游戲的時間？
5、和孩子一起復盤，避免類似情況再發生
當整個事件結束后，無論是否兌現承諾，在孩子理解和表達能力足夠的情況下，我們都可以找個恰當的時間邀請孩子一起復盤一下，主要目的是討論親子間承諾的“禁區”。
作為家長，我們可以試著說說自己最擔心、最不愿意承諾的事情；并引導孩子說說自己最在意、最不可接受被反悔的承諾。
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合理承諾，我有這些建議
你看，通篇說下來，就會發現，毀諾的成本，實在是太高太高太高了！而且，孩子的世界很小很單純，這決定了他們對父母的承諾期待很高。
所以，我們在做出承諾前，一定要深思熟慮，并合理承諾，不要因為一時沖動就脫口而出。尤其不要以那些需要孩子付出很多努力才能達成的預期目標，作為輕易承諾的條件，比如成績的大幅提高。
因為這個承諾，或許會成為孩子在很長一段時間內獨自堅持、克服種種困難的巨大動力，一旦被“毀諾”，對孩子的打擊可想而知，而這種打擊還很可能持續很久。
給大家一個小建議，其實我們可以選擇對孩子“靈活承諾”，就是不將承諾固定為某一個選項。
在提出達成預期目標的獎勵時，給孩子多個選項，并和孩子商量好，如果某個選項因故不能兌現，需要能接受其他選項作為替補，避免承諾臨時不能兌現的尷尬，也降低無法兌現某一承諾時對孩子的傷害。
最后，給大家一個承諾小tips，對孩子做出承諾之前，一定要先問問自己：
我是否相信我的孩子能達成預期目標？
兌現這個承諾需要我付出什么，我是否能欣然付出？
兌現這個承諾，對孩子有哪些有利和不利的影響？
如果兌現，那些“不利的影響”我是否能平靜接受？
愿每個父母都能守住與孩子的互信，畢竟我們都想成為孩子最堅實、最可信任的后盾。
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