摘要: 原標題：愛孩子最好的方式：學會松綁 期末總復習的時候，翻開Coco的課本，我才發現，很多詩詞我小時候都沒學過，現在小學知識的難度和廣度，遠非咱
原標題：愛孩子最好的方式：學會松綁
期末總復習的時候，翻開Coco的課本，我才發現，很多詩詞我小時候都沒學過，現在小學知識的難度和廣度，遠非咱們小時候能比。
更何況初中、高中的難度和知識量，難怪如今的孩子，總有一種被壓得喘不過氣的感覺。
無論如何雙減，只要高考還在，孩子的壓力就在。
愛孩子最好的方式：學會松綁！
一、不一定非要考大學
心理學中有“人格發展八階段理論”，其中12-18歲的孩子，首要任務是建立自我同一性，避免角色混亂。
所以孩子對父母的過度控制，表現出強烈的反感，他開始探索自我，渴望獨立。
而這個年齡段的孩子，正在經歷中考、高考！
繁重的學習壓力，讓他們沒時間探索自我，只剩下與父母對抗！
刷到過一個博主說：“不想讓孩子上大學了，甚至高中都不想讓孩子上！”
因為孩子真的學得太苦了，壓力非常大！
而且18年花100萬，培養出來一個月薪三五千，還隨時面臨失業的打工族？還不如把這100萬留給孩子當啟動資金，做點小生意，自食其力。
時代不同了，社會認同感也不僅僅來源于學歷了！很多家長的觀念也在換新！
學歷并不能帶給孩子穩定的生活，大學生失業的比比皆是，所以用中考、高考給孩子施壓，并不明智。
壓力帶來的除了叛逆，還有不健康的生活作息，喜怒無常的情緒變化，以及單一的做題能力。
這樣培養出來的孩子，未來即使考上大學，也很難獨立直面風雨。
二、你有多不信任孩子
小時候，怕孩子穿少了會冷，怕孩子摔倒了會疼。
長大些了，怕他上課不認真聽講，怕他不好好復習，怕他作業拖延。
孩子活在人世間，可以說最不信任他的往往就是至親父母！
而父母不相信孩子自己能做好事情，能自己管理自己，往往才是孩子不自信的真正原因。
心理學研究發現：信任是親子關系中不可或缺的一環。
根據鮑爾比的依戀理論，安全型依戀的孩子更自信、獨立，這得益于父母給予的穩定而適度的支持與信任。
如果父母平時管理孩子過于嚴格，過多看到孩子的缺點，孩子做了事情就質疑他、糾正他！
孩子感受到的就是“我干啥啥不行”，那我為什么還要努力呢？所以有些孩子躺平了。
或者“我為什么不能做得更好”，從而壓力倍增，影響心理健康。
因此，愛孩子就給他松松綁！
相信他能通過錯誤，吸取經驗教訓，相信他不會一直犯錯，相信他會主動調整自己！
三、管得越嚴孩子越懶
每天輔導孩子作業，幫他安排好一切，他卻總是犯拖延癥！
好不容易把孩子培養成大學生，畢業后他卻一點自理能力都沒有，家務一團亂，三餐不定時，電器壞了，還得喊老父親來修理。
父母在養育過程中，過度控制其實就是包辦代替，剝奪了孩子自己做主，發展自我能力的機會。
心理學中的自我決定理論（Self-Determination Theory, SDT）認為，人類有三種基本的心理需要：自主性、勝任感和關聯感。
只有滿足這些需求，能夠激發孩子的內在動機，包括主動性、內驅力和干勁。
簡單來講，就是孩子需要有自主權，要明確發現自己能做好事情，要找到自我價值。
如果父母管得太嚴，總是替孩子做決定，或指導孩子要怎樣做，孩子就無法在實踐中，鍛煉自己的自主性，從而難以形成獨立決策和自我管理的能力。
其實給孩子松綁，也是在給自己松綁！
工作累的時候，讓自己歇一歇，緩口氣，讓孩子自己去做作業吧！
即使他做得不夠好，這也是寶貴的經驗，能幫孩子變得更優秀！
寫在最后
人總是覺得現在不夠好，所以才要拼命往前跑！
但活在當下，過好每一個“今天”，才是幸福的唯一法則。
給孩子松綁，不要用未來綁架現在！
幸福才會更近一點。
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