摘要: 原標題：勞東燕：家長都承受不住社會壓力，為什么認為孩子能承受得??？ 孩子有壓力有困難時一定選擇與孩子站在一起，幫其緩解壓力解決困難，而不是
原標題：勞東燕：家長都承受不住社會壓力，為什么認為孩子能承受得??？
孩子有壓力有困難時一定選擇與孩子站在一起，幫其緩解壓力解決困難，而不是與學校一起對孩子聯合施壓。
這幾年得抑郁癥的學生肉眼可見地增多，而且年齡越來越小。我家孩子也曾與我說起，班上有同學談起過自己的自傷行為，手腕上好幾道割腕留下的傷疤，那位女生是以看似蠻不在乎的態度說起的，而她父母似乎沒發現或沒覺得是多大的事。網易近期所發視頻中呈現的縣中孩子的現狀，應該說是有著相當的普遍性。
孩子們感受到的壓力與焦慮，往往是父母與老師們傳遞的，而父母與老師們的壓力與焦慮，則主要來自于社會，眼見好的工作機會越來越少，就業競爭日趨慘烈。也因此， 單純出個學業減負的行政命令，幾乎不可能產生預期的作用；在社會大環境未得到改善之前，不可能從根本上解決這個問題。
但是，家長與學校確實有可努力的空間，應該盡可能地扛住大部分的社會壓力，不要把壓力原封不動甚至變本加厲地傳遞給孩子。家長作為成年人，如果自己都承受不住社會的壓力，為什么反而認為孩子能承受得?。繉W校在追求自身中考與高考的KPI的同時，是不是也有反思調整的余地？
我總覺得，在教養孩子的過程中，作為父母需要防范的風險清單里，排在第一位的是確保孩子的生命安全與身心健康。不要總拿別人家的孩子來比。別人家的孩子只是小概率的例外，而我們自己的孩子有更大的可能就是普通孩子，天賦與智力普通，心理承受能力普通，再怎么逼迫也不見得能在學業上拔尖。既然如此，為什么還要冒損耗孩子健康甚至生命的巨大風險呢？
很多父母總覺得孩子學業不出色是由于不夠努力，不怎么信任孩子，殊不知多數情況下很可能與努力與否無關。就像當父母的自己在職業發展上可能也沒取得成功，那是因為自己在工作中不夠努力嗎？
勞東燕：養育孩子的過程，其實是尋找與確定內心真正在意的東西
我有兩個孩子，個性、稟賦與偏好都截然不同。這讓我清楚地意識到，其實人從生下來就不是白板一塊，而是裝好系統來到這個世界的。
老大從小說話算數，信守承諾，比較好管教。從幼兒園開始就迷宮崎峻的電影，年齡漸長后更是對經典影視樂此不疲。雖然學習成績一直不怎么出色，比不上我小時候，但影視鑒賞水平明顯比我要高。而且，不像同齡的孩子，喜歡動漫或者迷花樣美男美少女，最欣賞的國內明星是梁朝偉、周迅與湯唯。這明明是我們這個年齡層喜歡或曾經喜歡的明星嘛。前段時間回來，一副氣鼓鼓的樣子，說有同學問這個動漫有無看過，那個動漫有無看過，孩子都回答沒有。然后，同學說了一句：你不會只看過宮崎駿吧。一下子把孩子氣著了，然后打開影視列表，說自己這個看過那個看過什么的。
老二呢，個性固執，經常耍無賴。從幼兒園到現在讀小學，最喜歡看的片子是小豬佩奇與朵拉之類的。同時，比較熱衷于知識的學習，經常自己主動要求打開學習軟件，屬于不用揚鞭自奮蹄的那種。自尊心也較強，做不好或者別人認為不行時，就發脾氣甚至哭天喊地。還有，就是特別著迷畫地鐵線路圖，幾乎每天都要畫好幾張，饒有興致地標注上站名，很多漢字就是這樣認識的。最大的愛好就是坐地鐵。去博物館啊美術館啊，都興致廖廖，沒待多長時間就嚷著要離開，坐地鐵就總嫌時間短。
老大讀幼兒園時的理想是當總統，不過很快就以總統老要加班太辛苦為由放棄了。老二現在的理想是當地鐵駕駛員，前段時間還說，以后要考個好大學，以便能當上地鐵駕駛員。
孩子個性不同，連帶著會影響我對孩子的態度與方式。最終形成的模式，其實是雙方博弈與相互作用的結果。上次老大還特地問我，為什么自己小時候亂發脾氣受到的懲罰是關衛生間，而我對老二從來不用這種手段。我的回答是，如果把老二關進衛生間，就正中其意了，一定會在那里玩水，然后把衛生間搞得天翻地覆。
所以，有時我不免會懷疑育兒心得的普世性，也很少看育兒類的書籍（老大剛出生的頭兩年比較熱衷）。 人與人之間的相處模式，是相互作用中逐漸形成的，不是單方作用的結果。這樣的規律也適用于其他的人際場景，就比如家人之中，如果有成員表現出自己不配用好東西的傾向，或者經常自我犧牲把自己排在最后，其他人往往就會把這一切視為理所當然，以后也照此處理，并不覺得有何不妥或是對對方有什么虧欠。政府與個人之間的關系其實也是如此，一方的強勢，可能正是另一方習慣于退讓而逐漸形成的。很多時候，人性復雜，并不是忍讓就能歲月靜好。
勞東燕： 不斷放棄對自己來說不那么重要的事物，慢慢去尋找與確定內心中真正在意的東西。在養育孩子的過程中，我發現也是如此。
昨天聊到孩子的話題，看到評論區中有幾位提到自己孩子也喜歡坐地鐵畫地鐵線路圖，頓時有找到知音的感覺。我其實不怎么能理解，為什么我家老二會喜歡在幽暗沒風景的地道里穿行的感覺。
之前在一篇博文中提過，我的體會是， 人生原來是一個不斷放棄的過程。簡單說來，就是不斷放棄對自己來說不那么重要的事物，慢慢去尋找與確定內心中真正在意的東西。在養育孩子的過程中，我發現也是如此。
在養育老大的過程中，我先是放棄了對孩子學業成績的執念，大概是在小學四年級。當然，這中間肯定有過糾結，沮喪、發脾氣的經歷都有過。因為自己一路算是學業優秀走出來的，接受自己孩子在學業上落后的現實，是需要做一下心理建設的。
在此之前，我放棄了讓孩子在小提琴上深造的執念。孩子從六歲開始學小提琴，在音樂方面表現出比較好的天賦。學校里常規的知識教好多遍都記不住，曲子倒是聽一兩遍就能模仿出來，試奏能力比較強，從來沒有拉出過鋸木頭的那種聲音。一度我還想著，是不是可以走音樂的道路，所以也逼過孩子練琴。幼兒園時期每天晚上練45分鐘左右。后來發現孩子從最初的愿意變成不情愿，抗拒不激烈，但顯而易見。
有兩個因素讓我放棄了讓孩子走音樂道路的執念：一是這條路要求的天賦不是一般地高，要求投入的努力也不是一般地多。可以說， 任何一個領域，如果像拉小提琴所需要的時間與精力投入，根本不可能做不好，幾乎一定會成功，而音樂的道路走成的希望太渺茫了。二是我讀到一些人談小時候被父母逼著練琴的經歷的文章與訪談，好多都是夢魘式的，以致長大后痛恨到連碰都不碰琴。這讓我挺震驚的，要知道，為了讓孩子練琴，父母投入的精力、時間與金錢都是巨大的。
后來有一次，在德國開學術會議時正好一位德國刑法教授的夫人是音樂系教授，吃飯時與她談起，說自己的孩子在學小提琴，我的要求比較低，只要每天練半個小時就可以。然后，這位音樂教授對我說，十歲左右的孩子每天練15分鐘就可以。自那之后，就更加放松了。在孩子練琴的問題上，我也徹底放棄了執念。這樣做的好處就是，雖然孩子拉琴的技術沒什么明顯長進，但并不討厭小提琴，甚至有時還會自己拿出來主動拉一段，自娛自樂。
我后來逐漸想明白，最不能接受的是什么樣的結果。環顧周圍的孩子養育， 我發現有兩種風險自己難以承受：一是孩子身體心理健康出問題，甚至自殺什么的；二是價值觀扭曲，把仇恨什么的放在第一位。除了這兩點，其他什么我都能接受。說也奇怪，我心態徹底放松之后，孩子的學習反而有起色，進入初中后有明顯的進步，在班級成績中上，比較穩定，也開始有內驅力與自信了，不再像小學時那樣經常自嘲是學渣。而且，明顯可以看出，孩子對文學影視作品的理解比較深刻。英語學習也是這樣，閱讀能力進步很快，語法方面反而比較弱。
大概從小學五年級開始，我從來沒有因成績考得不好對孩子發過脾氣。我發現，當把關注點放在已經獲得的東西上，而不是孩子做得不好或者犯錯的部分，一切頓時豁然開朗，越看自己的孩子就越滿意，覺得發展得挺好（此處原諒母愛濾鏡）。孩子的英語輔導老師曾這樣評價孩子，說就像花蕾一樣，每周綻放一點，不斷地給人帶來驚喜。我也是有這種感覺。
寫了這么多，不是要傳授什么育兒心得，因為完全談不上所謂的成功，就是分享一下個人的感受。之前我說到， 人生是一個系統，而不是一臺機器。這句話要套用到孩子的養育上，就是把孩子成長的生態環境搞好一點，孩子有壓力有困難時一定選擇與孩子站在一起，幫其緩解壓力解決困難，而不是與學校一起對孩子聯合施壓。至于孩子以后怎么發展，發展得如何，就順其自然。孩子成功與否，我并無所求，我的理想與夢想，會自己去實現，不會放在孩子的身上。再說，孩子有什么義務去完成父母未竟的夢想呢？
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